„Schwere Neurodermitis“ stand auf einem Rezept für meinen Kleinen, das ich vor einigen Tagen in der Apotheke abgegeben habe. So schwer, dass wir drei Mal ins Krankenhaus mussten, zwei Mal davon stationär. So schwer, dass ich jede Woche mit ihm beim Hautarzt bin. So schwer, dass ich ihn angeschrien habe, weil er einfach nicht aufhörte sich zu kratzen. Und er hört nicht auf. Er reißt sich die Haut vom Gesicht bis es blutet, bis es weh tut und er anfängt zu weinen.

„Warum schreibt sie darüber in ihrem Blog?“ – eine gute Frage, eine die ich mir auch gestellt habe. Euphoriac ist einem Wunsch entsprungen, keinem Plan. Ich wollte der Welt etwas schenken, einen Funken, ein klein wenig Inspiration. Die Stunde ihrer Geburt ist so intensiv von Chaos und Menschlichkeit geprägt, dass ich intuitiv und ziellos einfach drauf los schrieb. Das fühlte sich gut an, richtig und half mir zu verarbeiten. Heute sitze ich vor einem Text, den ich im März begonnen habe und wieder frage ich mich: Soll ich darüber schreiben? Ist es nicht schon zu lange her? Warum ist dieser Beitrag wichtig? Er ist mehr als wichtig, er ist essentiell, denn er beschreibt einen Wendenpunkt. Jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt davon zu erzählen, weil jetzt meine Richtung klar ist. Ich möchte teilen; meine „wake-up-moments“, meine Rückschläge und ihre Lehren, meine Geschichte und ihren Mut. Ich möchte geben, weil ich so viel bekomme. Deshalb schreibe ich hier darüber. Lest selbst.

Nach 8 Jahren permanenter Anwesenheit von Liebe und Zuneigung, ist das plötzliche Alleinsein ein Alptraum. Wendet sich dann noch dein bester Freund von dir ab, verlierst du den Boden unter den Füßen, vollständig. Es gibt keine Sicherheit mehr, keinen Halt, keine Wärme. So fühlte es sich für mich an, wochenlang. Ich glaubte meine Ration Nähe für immer verbraucht zu haben, fürchtete mich in der Leere zu verlieren. Für viele Tage konnte ich die Umarmungen nicht mehr spüren. Die Musik berührte mich nicht mehr. Das wars, dachte ich. All die Liebe die ich in mir trug, diese wahnsinnigen Hochs, die ich empfand, werde ich nicht mehr erfahren. Mein Inneres war nicht einfach zerbrochen, es lag in Schutt und Asche.

Mein Umfeld erkannte das und nahm sich meinem Schmerz an. Die Freundin einer Freundin lud mich zum Frühstück ein. Sie interessierte sich für meine Geschichte, hörte zu, gab mir Rat und Perspektive. Der Freund einer Freundin lud mich zum Schnaps ein, lauschte meiner Story und tanzte mit mir die Nacht durch. Er feierte mit mir den Frust weg und motivierte mich zum Durchhalten. Fremde Menschen sprachen mir ihren Respekt aus, bewunderten meinen Mut und schätzten meine Ehrlichkeit. Ein Kollege hörte meinen Hilferuf, hielt meinen zitternden Körper fest, bis er sich wieder beruhigte. Mein Onkel und seine Frau wischten mir die Tränen aus dem Gesicht, setzten sich neben mich und hielten mich fest. Im Grunde völlig Unbekannte unterstützen meine Wohnungssuche, boten mir Wein und Gehör an. Eine Kollegin vergoss Tränen mit mir, schenkte mir ihr Feuer, eine Tonne Zuversicht und kämpfte für mich.

Ein Samstagabend: Verheult und von Wein betäubt liege ich auf dem Sofa, die Musik bis zum Anschlag. Plötzlich klingelt mein Handy. Ein Video-Anruf von einem Freund, der gerade in Belgien ist. Er hält seine Kamera in die Menschenmenge, Richtung Festivalbühne und lässt mich für einen kurzen Augenblick eintauchen, in die Welt, die wir beide so lieben. Warum? Weil er wusste, dass ich die Energie, die dort durch die Halle strömt, spüren kann. Weil er eine gute Seele ist, ein wunderbarer Song lief und er an mich gedacht hat.

Als ich Zuflucht suchte, überließ mir eine alte Schulkameradin ihr Nest – zwei Monate lang. Eine neue Bekanntschaft schenkte mir Wochen seiner Zeit. Online-Freundschaften sorgten sich um mich, bauten mich auf.

An einem anderen Samstagabend, an einem anderen Ort, griff ein anderes Herz nach meinem, klebte ganz überraschend ein Pflaster drauf und wärmte es. Diese Begegnung wurde der Befreiungsschlag, auf den ich gewartet hatte. Er wurde der Impuls, der nötig war um loslassen zu wollen und es auch tatsächlich zu tun. Ich wollte mein Leben wieder zurück, wieder spüren und aufrichtig Freude empfinden. Also entschloss ich mich dazu. Ein weiteres Mal nahm ich all meine Energie zusammen und kehrte der Quelle meines Schmerzes endgültig den Rücken. Ich bekämpfte die Dunkelheit.

Dieser Schlacht folgten weitere. Meine Entscheidungen stürzten mich in tiefe Einsamkeit, mit der ich nicht umgehen konnte. Wochenlang kroch ich durch meine Abgründe, suchte einen Sinn, Hoffnung, neue Wege, mich selbst. Ich lauschte anderen Geschichten, flüsterte meine Wahrheiten in andere Ohren, bewegte mich vorsichtig vorwärts. Eine Hand hielt mich besonders fest. Ein Lachen strahlte besonders hell. Eine Seele berührte mich, erreichte meine dunkelste Stelle und ließ Licht hinein. Eine echte Verbindung wuchs heran und mit ihr der Wunsch nach Vertrauen. Der Wunsch, der Last der Vergangenheit, die Macht zu nehmen. Die Angst zu überwinden. So öffnete ich mich und wurde belohnt. Mein Sonnenschein wärmte mich mit Zuwendung. Aufrichtige Nähe  entstand und ich fühlte mich nicht mehr allein.

Diese Menschen an meiner Seite, die Menschen, die mir begegneten teilten ihr Licht mit mir. All ihre vielen kleinen und großen Funken, die mir über Wochen und Monate zuteilwurden, küssten meine Wunden, heilten mein Leiden. Sie päppelten mich auf. Freunde, Familie, Fremde – sie alle erkannten mein Strahlen, sie alle verholfen ihm zu neuer Kraft. Kraft, die ich brauchte, um neu anfangen zu können. Kraft, für frischen Mut, um durch neue Türen zu gehen zu können.

Meine Lieben, ihr seid meine Säulen (geworden), habt mich getragen und aufrechterhalten. Noch immer seid ihr da, feiert mein Comeback und freut euch über mein Glück.

Ich danke euch von ganzem Herzen.
Jedem einzelnen von euch.
Auf ewig.

Euphoriac ist zurück – etwas donnerstagsmüde, aber back on track. Es gibt so viel zu erzählen, so viele Fotos, eine Menge Leben und noch mehr Liebe. Die Studentin in mir gibt gerade Vollgas (weil Zeitdruck), arbeitet aber weiter fleißig an coolen Storys und hübschen Ideen. Bleibt bei mir, es bleibt spannend.

„…it´s always darkest before the light
Whatever you want
Whatever you need
Whatever you do”

Heute mehr denn je verstehe ich, dass echte Ausstrahlung und Anziehungskraft nichts mit äußerlicher Schönheit zu tun hat. Ein attraktiver Körper ist himmlisch anzusehen, herrlich zu berühren und vollkommen irrelevant um sich zu verlieben. Ein Lächeln kann bereits genug Energie erzeugen, um dich zu verzaubern. Ein kleines sexy Lächeln, das dein Inneres zum Vibrieren bringt. Hier beginnt man zu fliegen und zu lieben.

Körperliches Verlangen kann unabhängig von Liebe existieren. Beides in Harmonie ist das Ultimative. Es ist Wahnsinn welche Intensität mit nackter Haut zu erreichen ist. Doch Intimität ohne körperliche Berührung, das ist nicht mehr zu beschreiben. Ein Level tiefster Verbundenheit. Mit einfacher Verliebtheit ist das nicht zu erschaffen. Es ist wie eine eigene Frequenz, die nur von zwei Herzen empfangen werden kann. Ein einziger Blick und du siehst das, was Sehnerven niemals erfassen könnten. Magisch.

Die Basis ist entscheidend. Die gemeinsamen Grundsäulen in einer Partnerschaft sind viel gewichtiger als eine Liste mit Gemeinsamkeiten. Zu zweit begeistert man sich viel leichter und schöner, keine Frage. Man braucht aber nicht immer dasselbe Feuer um gemeinsam zu brennen. Vertrauen, Respekt, Kommunikation, Aufrichtigkeit, Nähe, Leidenschaft – Werte auf denen man aufbauen kann. Jede Verbindung funktioniert anders. Details, wie der Ort zum Leben, Aufgaben im Haushalt, Urlaubsplanung, Abendessen, Wochenendgestaltung finden sich. Das gestaltet man gemeinsam. An diesem Punkt ist Aufgeschlossenheit und die Fähigkeit sich begeistern zu lassen der Schlüssel. Äußere Einflüsse können alles auf den Kopf stellen  und Veränderung mit sich bringen. Dem kann man sich nicht entziehen. Wie geht man als Paar damit um? Das ist die bedeutende Frage. Man muss bereit sein sich Raum zum Entwickeln zu geben und Luft lassen um zu wachsen – miteinander, nie füreinander. Durchhaltevermögen aufbringen, um wieder zusammen zu wachsen, wieder in dieselbe Richtung. Oder wenigstens herausfinden wieso man nicht mehr auf demselben Weg wandert.

Manchmal stellt man erst nach Jahren fest, dass man andere Säulen braucht, als der Mensch an seiner Seite. Manchmal entdeckt man erst das, was einem fehlt, wenn man es woanders sieht. Manchmal findet man Klarheit erst nachdem man sie verloren hat. Weil man sich verändert hat, älter geworden ist, sich selbst besser kennen gelernt hat. Weil sich die Werte und Vorstellungen verändert haben. Wer weiß denn schon mit 18 was er wirklich will, wohin und wieso. Mit 28 oder 38 weiß man es vielleicht immer noch nicht oder entdeckt es gerade erst. Du hast das Leben erst verstanden, wenn du damit durch bist. Das ist der härteste Prozess überhaupt und der schwerste Kampf für eine Beziehung. Sind die Grundmauern nicht stabil, bringt ein Windstoß leicht alles zum Einsturz. Da hilft auch der reine Glaube an die Stabilität der Mauern nicht. Liebe allein reicht manchmal nicht aus. Auch Gefühle können sich wandeln, mit dem, der sie in sich trägt. Sie schrumpfen und wachsen, ohne Struktur, ohne Rücksicht.

Mit einem Gefühl allein hat die Liebe selten das Maß an Beständigkeit, dass die Komplexität einer Beziehung zum Überleben braucht. Ausreichend Köpfchen ist dafür unerlässlich. Letztendlich ist die Entscheidung für die Liebe jedoch eine Herzensangelegenheit. Die Schreie eines Herzens sind gewaltig. Dem nicht nachzugehen und der Vernunft das Feld zu überlassen, erscheint mir nicht nur irre unlogisch, sondern schlicht absurd.

Liebe ist so individuell, wie die Menschen die sie einander schenken. Was sie wirklich braucht ist Raum gelebt zu werden und Mut angenommen zu werden. Über die Liebe gibt es so viele Geschichten, so viel Erlebtes, so viel zu schreiben, noch mehr zu lernen. Sie kennt keine Regeln, hat keinen Plan, sie sprengt alle Grenzen. Sie stürzt dich in Abgründe, so tief und finster, dass sie unüberwindbar scheinen. Sie treibt dich in Höhen, die dich high und unbesiegbar werden lassen. Wunderschön, wie demütigend. Manchmal weißt du nicht wohin mit ihr, wo sie herkommt, wo sie hin will oder wo sie zu finden ist. Das große L-Wort hat eine Menge Fragen im Gepäck, selten ausreichend Antworten. Sehr dramatisch musste ich lernen, dass sie sich nicht kontrollieren lässt, wie sehr man sich auch bemüht. Ein wildes, unzähmbares Individuum, das sich nach Hingabe sehnt. Sich in ihr zu verlieren ist okay. Sich selbst dabei nicht zu verlieren ist die Kunst. Und vermutlich die größte Herausforderung.

Unwahrscheinlich viel Liebe trage ich in mir. Mehr als ich manchmal tragen kann, mehr als ich für möglich gehalten habe. Ein essentieller Bestandteil meiner Reise – Liebe. Wie ein roter Faden zieht sie sich durch meinen Lebenslauf. Tatsächlich glaubte ich sie verstanden zu haben, tue ich aber nicht. Und das Beste daran: ich will es auch gar nicht. Nicht mehr. Liebe ist kein Rätsel, das ich lösen muss. Das Bedürfnis danach hat mich zumindest verlassen. Ich möchte sie spüren und leben. Nicht hinterfragen, nicht verstecken oder verdrängen. Zulassen, umarmen, einatmen, einfach zelebrieren. Mehr braucht das glaube ich gar nicht. Mehr brauche ich nicht. Und, ist es nicht das was wir eigentlich alle wollen: einfach hart geliebt werden?